Анекдоты из серии - Спортивные

• Анекдоты из серии - Спортивные •


Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!




--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...




--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Первый пилот говорит второму:
- Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

Анекдот: После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Следующий чемпионат мира по фигурному катанию
решено провести на Северном полюсе.
Обязательным элементом выступления
каждого участника будет тройной тулуп.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Нападающий спрашивает у судьи:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!!!
- Как так? Слепой и без собаки?





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический комбинат.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: — В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - "Сарра! Жарь рыбу!"
- "Так рыбы ж нету!"
- " А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!"




--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.




--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!

Анекдот: Наши футболисты всё таки поедут на Чемпионат мира в Германию!
Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выйграли путёвки!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!
Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Легким движением руки хоккейная площадка превращается... в ринг!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Да ты знаешь кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот, я средний!






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»
Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Комментариев нет: