Анекдоты из серии - Персонажи

• Анекдоты из серии - Персонажи •


Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.




--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встретились Илья Муромец и Дартаньян.
Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичю:
- Добрынька, обсыпь его мелом.






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять фамилию!
- Хм странно, а какая ваша фамилия?
- Быстрый!
- А на какую хотите поменять?
- Вжжжиииик!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Петька с Василием Ивановичем мечтают:
Петька:
- Вот будут года, везде консерватории построят...
Василий Иванович:
- И пулеметы на них поставят!
- Зачем?
- Чтоб консервы не спёрли!!!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...


А



--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пятачек говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Анекдот: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж, и стала по паспорту Василиса Дурак.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% - за Кариесово;
30% - за Беззубово;
50% - за Райдлядантистово...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Анекдот: Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров...
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По мотивам новогодней рекламы МТС:
- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!
МТС - проще докричаться!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой
капитал обманным путем. Мама давала ему деньги
на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!!!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения,
- Я - Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Буратино говорит папе Карло:
- Папа, я Мальвину люблю.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а я Мальвину люблю.
- Я рад, сынок.
- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
- Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!






--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: …Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...
А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»







--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.





--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.