Анекдот: У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.
Анекдот добавил(а): толян - sai57@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге насрал!
Анекдот добавил(а): анжела - byatec@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Умер слон!
Животные пошли искать убийцу слона.
Спросили у Тигра:
- Кто убил слона?
Я не знаю!
Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.
Муравей ты зачем убил Слона?
А зачем он мне на ногу наступил!
Анекдот добавил(а): Сурайё - surik81@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"
Анекдот добавил(а): Аль-Амин - al-amin93@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Анекдот добавил(а): Катерина
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Анекдот добавил(а): Ксюша - fib-ksenya@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Я тебя не отрываю?
Анекдот добавил(а): ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...
Анекдот добавил(а): Яночка - AST.myYana@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!
Анекдот добавил(а): Яна - musja007@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Анекдот добавил(а): qwert
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
Анекдот добавил(а): Мила
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Анекдот добавил(а): я... - dreamy_devil@mail.ru
Анекдот: В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Анекдот добавил(а): kaory - kaory11@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Анекдот добавил(а): 1loveyou - max56@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Анекдот добавил(а): Hypypka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:
- Кто жрал из моей миски?
Мама-медведица:
- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!
Анекдот добавил(а): Анна - vlados92@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут могут быть медведи...
Анекдот добавил(а): птичка - казх
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Анекдот добавил(а): Михаил - deryabinmisha@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Анекдот добавил(а): ксю - ksyhina_pochta@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Анекдот добавил(а): Версанна - versanna@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Плывёт акула, к ней на встречу другая:
- Как дела?
- Плохо, изжога мучает...
- А чё?
- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...
- Да дура ты, их же чистить надо!
Анекдот добавил(а): евгений - jeka.tkaciuk
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Анекдот добавил(а): sekret
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Анекдот добавил(а): настена - kuanda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
Анекдот добавил(а): Константин - ab1@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: К доктору приходит жираф и говорит:
- У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
- Как вы её свернули?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Анекдот добавил(а): Аленка
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Анекдот добавил(а): Mashka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Анекдот добавил(а): Соломатина Кира Александровна - Anastasiya_95@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
Анекдот добавил(а): Дашунчик - bagira@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый
Колобок»!
Анекдот добавил(а): Irina - zelya68@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два кота.
Один другому:
- Мяу-мяу
- ГАВ-ГАВ.
- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?
- Второй иностранный язык изучаю!
Анекдот добавил(а): Талант - maximus_15@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...
Анекдот добавил(а): Рита - manga_92@mail.ru
Анекдот: Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю
Анекдот добавил(а): влада - arhivarius-85@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.
- Гражданка, в чём дело?
- Да вот в автобусе сумку порезали...
Анекдот добавил(а): Настик - nastya_mayskaya@indox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: -Знаешь, чем отличается слон от рояля?
-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться.
Анекдот добавил(а): евгений - zeniok@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Анекдот добавил(а): Татьяна - machyma@pochta.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Анекдот добавил(а): Роман
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Анекдот добавил(а): Dashutka - kukolka_1489@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Анекдот добавил(а): Ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Анекдот добавил(а): Евгеша - RobbieGirl@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Анекдот добавил(а): Sasha - lookashka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Анекдот добавил(а): Дива - Ybuka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Анекдот добавил(а): Витек
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
Анекдот добавил(а): юля - reklama_zhizn@medialt.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются! :)))))))))))))))))
Анекдот добавил(а): Юлька - Xitrol@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Анекдот добавил(а): Lighty27 - halmatova@rambler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Анекдот добавил(а): Алекс - mt7ka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?
Анекдот добавил(а): Таня и Никита - nike-md@yandex.ru i tane-s@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Привет муха!
- Привет жук!
Жук:
Как у тебя дела?
Муха:
Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...
Жук:
А у меня еды до отвала и жирненький я!
Муха:
Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!
Жук:
Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!
Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....
Анекдот добавил(а): Любанька - Tigr1993@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,
возможно, львы что-то не договаривают.
Анекдот добавил(а): Бост
Анекдот: идет мужик по тропинке,смотрит подкова валяется.
Мужик думает:
Ой,это на счастье,повешу дома над дверью.
Поднимает подкову,переворачивает,а там конь
Анекдот добавил(а): Гуля - gulia19751975@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ:
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
Анекдот добавил(а): Елена - zgukovka5starsmail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Анекдот добавил(а): TaliSMan - nesterka74@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
Анекдот добавил(а): Юлия32 - Yulia_grig@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!
Анекдот добавил(а): Евгений - Jake_2005@mail. ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Му-му- подумал Герасим
- Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Анекдот добавил(а): kisa91 - kisa91@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
Анекдот добавил(а): Maria - mzayka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
- Ты че за мной летишь?
- А, просто так!
Анекдот добавил(а): allik - mdom-ok@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.
Анекдот добавил(а): дима - skiminok72@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Биолог Николаев вывел новою поpодy почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конверте адpесy и там гадят.
Анекдот добавил(а): E_raZeR - alex_zd@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.
Анекдот добавил(а): Анастасия - Slastena-ne@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Анекдот добавил(а): Екатерина - ekun79@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Анекдот добавил(а): Юлька - yulduzina@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?
Анекдот добавил(а): Pekz - fialka84@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.
Анекдот добавил(а): сладкая_ЭМ - Alias_87@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."
Анекдот добавил(а): Владимир - VSokolov@f-f.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот добавил(а): Саша - semenychdeda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот добавил(а): Kinder - Kntazeva86@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот добавил(а): Нюра
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий