Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
-------------------------------------------------------------
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
-------------------------------------------------------
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни
----------------------------------------------------------------
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
--------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
-----------------------------------------------------------------
Вовочка спраѿивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девуѿки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.
Анекдоты из серии - Животные
Анекдот: У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.
Анекдот добавил(а): толян - sai57@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге насрал!
Анекдот добавил(а): анжела - byatec@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Умер слон!
Животные пошли искать убийцу слона.
Спросили у Тигра:
- Кто убил слона?
Я не знаю!
Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.
Муравей ты зачем убил Слона?
А зачем он мне на ногу наступил!
Анекдот добавил(а): Сурайё - surik81@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"
Анекдот добавил(а): Аль-Амин - al-amin93@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Анекдот добавил(а): Катерина
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Анекдот добавил(а): Ксюша - fib-ksenya@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Я тебя не отрываю?
Анекдот добавил(а): ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...
Анекдот добавил(а): Яночка - AST.myYana@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!
Анекдот добавил(а): Яна - musja007@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Анекдот добавил(а): qwert
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
Анекдот добавил(а): Мила
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Анекдот добавил(а): я... - dreamy_devil@mail.ru
Анекдот: В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Анекдот добавил(а): kaory - kaory11@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Анекдот добавил(а): 1loveyou - max56@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Анекдот добавил(а): Hypypka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:
- Кто жрал из моей миски?
Мама-медведица:
- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!
Анекдот добавил(а): Анна - vlados92@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут могут быть медведи...
Анекдот добавил(а): птичка - казх
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Анекдот добавил(а): Михаил - deryabinmisha@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Анекдот добавил(а): ксю - ksyhina_pochta@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Анекдот добавил(а): Версанна - versanna@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Плывёт акула, к ней на встречу другая:
- Как дела?
- Плохо, изжога мучает...
- А чё?
- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...
- Да дура ты, их же чистить надо!
Анекдот добавил(а): евгений - jeka.tkaciuk
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Анекдот добавил(а): sekret
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Анекдот добавил(а): настена - kuanda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
Анекдот добавил(а): Константин - ab1@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: К доктору приходит жираф и говорит:
- У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
- Как вы её свернули?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Анекдот добавил(а): Аленка
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Анекдот добавил(а): Mashka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Анекдот добавил(а): Соломатина Кира Александровна - Anastasiya_95@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
Анекдот добавил(а): Дашунчик - bagira@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый
Колобок»!
Анекдот добавил(а): Irina - zelya68@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два кота.
Один другому:
- Мяу-мяу
- ГАВ-ГАВ.
- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?
- Второй иностранный язык изучаю!
Анекдот добавил(а): Талант - maximus_15@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...
Анекдот добавил(а): Рита - manga_92@mail.ru
Анекдот: Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю
Анекдот добавил(а): влада - arhivarius-85@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.
- Гражданка, в чём дело?
- Да вот в автобусе сумку порезали...
Анекдот добавил(а): Настик - nastya_mayskaya@indox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: -Знаешь, чем отличается слон от рояля?
-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться.
Анекдот добавил(а): евгений - zeniok@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Анекдот добавил(а): Татьяна - machyma@pochta.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Анекдот добавил(а): Роман
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Анекдот добавил(а): Dashutka - kukolka_1489@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Анекдот добавил(а): Ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Анекдот добавил(а): Евгеша - RobbieGirl@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Анекдот добавил(а): Sasha - lookashka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Анекдот добавил(а): Дива - Ybuka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Анекдот добавил(а): Витек
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
Анекдот добавил(а): юля - reklama_zhizn@medialt.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются! :)))))))))))))))))
Анекдот добавил(а): Юлька - Xitrol@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Анекдот добавил(а): Lighty27 - halmatova@rambler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Анекдот добавил(а): Алекс - mt7ka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?
Анекдот добавил(а): Таня и Никита - nike-md@yandex.ru i tane-s@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Привет муха!
- Привет жук!
Жук:
Как у тебя дела?
Муха:
Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...
Жук:
А у меня еды до отвала и жирненький я!
Муха:
Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!
Жук:
Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!
Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....
Анекдот добавил(а): Любанька - Tigr1993@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,
возможно, львы что-то не договаривают.
Анекдот добавил(а): Бост
Анекдот: идет мужик по тропинке,смотрит подкова валяется.
Мужик думает:
Ой,это на счастье,повешу дома над дверью.
Поднимает подкову,переворачивает,а там конь
Анекдот добавил(а): Гуля - gulia19751975@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ:
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
Анекдот добавил(а): Елена - zgukovka5starsmail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Анекдот добавил(а): TaliSMan - nesterka74@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
Анекдот добавил(а): Юлия32 - Yulia_grig@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!
Анекдот добавил(а): Евгений - Jake_2005@mail. ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Му-му- подумал Герасим
- Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Анекдот добавил(а): kisa91 - kisa91@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
Анекдот добавил(а): Maria - mzayka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
- Ты че за мной летишь?
- А, просто так!
Анекдот добавил(а): allik - mdom-ok@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.
Анекдот добавил(а): дима - skiminok72@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Биолог Николаев вывел новою поpодy почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конверте адpесy и там гадят.
Анекдот добавил(а): E_raZeR - alex_zd@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.
Анекдот добавил(а): Анастасия - Slastena-ne@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Анекдот добавил(а): Екатерина - ekun79@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Анекдот добавил(а): Юлька - yulduzina@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?
Анекдот добавил(а): Pekz - fialka84@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.
Анекдот добавил(а): сладкая_ЭМ - Alias_87@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."
Анекдот добавил(а): Владимир - VSokolov@f-f.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот добавил(а): Саша - semenychdeda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот добавил(а): Kinder - Kntazeva86@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот добавил(а): Нюра
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Анекдот добавил(а): данила - daniel.novikov@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
- Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
- Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
Анекдот добавил(а): Катюха - kitten123456789@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий день хозяин кролика прибегает:
- Жена, помнишь мы с тобой вчера похоронили нашего кролика-медалиста-производителя? Так щас лежит в своей клетке, весь чистый и вымытый.
Анекдот добавил(а): Ирина - Irina_Kondakova@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править!
Подходит к лисе и говорит:
- Лиса откуда у тебя такая шуба?
- Заяц ты че я в ней всегда хожу!
- Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит,- Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
Анекдот добавил(а): Кристина - Kristina14_91@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.
Анекдот добавил(а): толян - sai57@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге насрал!
Анекдот добавил(а): анжела - byatec@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Умер слон!
Животные пошли искать убийцу слона.
Спросили у Тигра:
- Кто убил слона?
Я не знаю!
Спросите у Обезьяны, может она знает.
Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.
Муравей ты зачем убил Слона?
А зачем он мне на ногу наступил!
Анекдот добавил(а): Сурайё - surik81@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крутится таракан на спине.
Другой подходит и говорит:
-Что брейк-данс?
-Нет "Дихлофос"
Анекдот добавил(а): Аль-Амин - al-amin93@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Анекдот добавил(а): Катерина
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Анекдот добавил(а): Ксюша - fib-ksenya@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Я тебя не отрываю?
Анекдот добавил(а): ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...
Анекдот добавил(а): Яночка - AST.myYana@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!
Анекдот добавил(а): Яна - musja007@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Анекдот добавил(а): qwert
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
Анекдот добавил(а): Мила
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Анекдот добавил(а): я... - dreamy_devil@mail.ru
Анекдот: В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Анекдот добавил(а): kaory - kaory11@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Анекдот добавил(а): 1loveyou - max56@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Анекдот добавил(а): Hypypka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:
- Кто жрал из моей миски?
Мама-медведица:
- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!
Анекдот добавил(а): Анна - vlados92@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут могут быть медведи...
Анекдот добавил(а): птичка - казх
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Анекдот добавил(а): Михаил - deryabinmisha@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.
Анекдот добавил(а): ксю - ksyhina_pochta@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Анекдот добавил(а): Версанна - versanna@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Плывёт акула, к ней на встречу другая:
- Как дела?
- Плохо, изжога мучает...
- А чё?
- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот...
- Да дура ты, их же чистить надо!
Анекдот добавил(а): евгений - jeka.tkaciuk
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Анекдот добавил(а): sekret
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Анекдот добавил(а): настена - kuanda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!
Анекдот добавил(а): Константин - ab1@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: К доктору приходит жираф и говорит:
- У меня шея свёрнута.
Доктор спрашивает:
- Как вы её свернули?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Анекдот добавил(а): Аленка
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Анекдот добавил(а): Mashka
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Анекдот добавил(а): Соломатина Кира Александровна - Anastasiya_95@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
Анекдот добавил(а): Дашунчик - bagira@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый
Колобок»!
Анекдот добавил(а): Irina - zelya68@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два кота.
Один другому:
- Мяу-мяу
- ГАВ-ГАВ.
- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?
- Второй иностранный язык изучаю!
Анекдот добавил(а): Талант - maximus_15@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В научном центре скрестили крота и кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не видит,но если что нащупает...
Анекдот добавил(а): Рита - manga_92@mail.ru
Анекдот: Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю
Анекдот добавил(а): влада - arhivarius-85@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.
- Гражданка, в чём дело?
- Да вот в автобусе сумку порезали...
Анекдот добавил(а): Настик - nastya_mayskaya@indox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: -Знаешь, чем отличается слон от рояля?
-K роялю можно прислониться ,а к слону нельзя прироялиться.
Анекдот добавил(а): евгений - zeniok@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
Анекдот добавил(а): Татьяна - machyma@pochta.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Анекдот добавил(а): Роман
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Анекдот добавил(а): Dashutka - kukolka_1489@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идут по мосту Слон и Заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, Заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Анекдот добавил(а): Ната
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Анекдот добавил(а): Евгеша - RobbieGirl@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Анекдот добавил(а): Sasha - lookashka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Анекдот добавил(а): Дива - Ybuka@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Анекдот добавил(а): Витек
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...
Анекдот добавил(а): Сергей - serega_boxer@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
Анекдот добавил(а): юля - reklama_zhizn@medialt.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются! :)))))))))))))))))
Анекдот добавил(а): Юлька - Xitrol@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"
Анекдот добавил(а): Lighty27 - halmatova@rambler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
Анекдот добавил(а): Алекс - mt7ka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяни домой не притащишь?
Анекдот добавил(а): Таня и Никита - nike-md@yandex.ru i tane-s@yandex.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Привет муха!
- Привет жук!
Жук:
Как у тебя дела?
Муха:
Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...
Жук:
А у меня еды до отвала и жирненький я!
Муха:
Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!
Жук:
Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!
Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....
Анекдот добавил(а): Любанька - Tigr1993@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,
возможно, львы что-то не договаривают.
Анекдот добавил(а): Бост
Анекдот: идет мужик по тропинке,смотрит подкова валяется.
Мужик думает:
Ой,это на счастье,повешу дома над дверью.
Поднимает подкову,переворачивает,а там конь
Анекдот добавил(а): Гуля - gulia19751975@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.
Анекдот добавил(а): Tamara - prokazznica@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ:
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?"
Анекдот добавил(а): Елена - zgukovka5starsmail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Анекдот добавил(а): TaliSMan - nesterka74@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мать-крокодилица поет сыну колыбельную песню:
"Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит "дипломатом..."
Анекдот добавил(а): Юлия32 - Yulia_grig@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!
Анекдот добавил(а): Евгений - Jake_2005@mail. ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Му-му- подумал Герасим
- Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Анекдот добавил(а): kisa91 - kisa91@list.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
Анекдот добавил(а): Maria - mzayka@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Летит ворона. За ней воробушек. Ворона поворачивает голову, видит воробья, спрашивает:
- Ты че за мной летишь?
- А, просто так!
Анекдот добавил(а): allik - mdom-ok@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.
Анекдот добавил(а): дима - skiminok72@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Биолог Николаев вывел новою поpодy почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конверте адpесy и там гадят.
Анекдот добавил(а): E_raZeR - alex_zd@inbox.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.
Анекдот добавил(а): Анастасия - Slastena-ne@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Анекдот добавил(а): Екатерина - ekun79@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Анекдот добавил(а): Юлька - yulduzina@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?
Анекдот добавил(а): Pekz - fialka84@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.
Анекдот добавил(а): сладкая_ЭМ - Alias_87@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит на поляне изба на курьих ногах и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами. "Никогда больше не повернусь к лесу задом..."
Анекдот добавил(а): Владимир - VSokolov@f-f.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...
Анекдот добавил(а): Саша - semenychdeda@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Хозяин с попугаем. У хозяина немного водки.
Попугай просит выпить.
Хозяин:
- Ну, завтра попросишь выпить, крылья обрежу!
Попугай:
- Ладно!
Наследующий день попугай ходит по клетке крылья заспиной.
Хозяин:
- Ну, как похмелиться хочешь?
Попугай:
- Хозяин, вот я думаю, и нафига мне эти крылья!!!
Анекдот добавил(а): Kinder - Kntazeva86@mail.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
Анекдот добавил(а): Нюра
Случайные анекдоты
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
---------------------------------------------------------
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
---------------------------------------------------------
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
------------------------------------------------------------
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
-----------------------------------------------------------------
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
----------------------------------------------------------------
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
------------------------------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
-------------------------------------------------------------------------
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку
-------------------------------------------------------------------
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
------------------------------------------------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
------------------------------------------------------
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
-----------------------------------------------------
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
----------------------------------------------------------
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора
завязывать.
-------------------------------------------------------
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
--------------------------------------------------------------------
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки
не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
-------------------------------------------------------------------
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
---------------------------------------------------------------------
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.
------------------------------------------------------------------
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...
-----------------------------------------------------------------
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
---------------------------------------------------------
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
---------------------------------------------------------
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
------------------------------------------------------------
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
-----------------------------------------------------------------
Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
----------------------------------------------------------------
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
------------------------------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.
-------------------------------------------------------------------------
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку
-------------------------------------------------------------------
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
------------------------------------------------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
------------------------------------------------------
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
-----------------------------------------------------
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон,
бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А
зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще как
они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
----------------------------------------------------------
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора
завязывать.
-------------------------------------------------------
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
--------------------------------------------------------------------
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки
не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
-------------------------------------------------------------------
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
---------------------------------------------------------------------
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.
------------------------------------------------------------------
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...
-----------------------------------------------------------------
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
Анекдоты из серии - Персонажи
• Анекдоты из серии - Персонажи •
Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встретились Илья Муромец и Дартаньян.
Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичю:
- Добрынька, обсыпь его мелом.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять фамилию!
- Хм странно, а какая ваша фамилия?
- Быстрый!
- А на какую хотите поменять?
- Вжжжиииик!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Петька с Василием Ивановичем мечтают:
Петька:
- Вот будут года, везде консерватории построят...
Василий Иванович:
- И пулеметы на них поставят!
- Зачем?
- Чтоб консервы не спёрли!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
А
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пятачек говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Анекдот: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж, и стала по паспорту Василиса Дурак.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% - за Кариесово;
30% - за Беззубово;
50% - за Райдлядантистово...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
Анекдот: Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров...
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По мотивам новогодней рекламы МТС:
- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!
МТС - проще докричаться!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой
капитал обманным путем. Мама давала ему деньги
на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения,
- Я - Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Буратино говорит папе Карло:
- Папа, я Мальвину люблю.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а я Мальвину люблю.
- Я рад, сынок.
- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
- Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: …Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...
А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
- (понуро) Отбивной...
- А ваш дед?
- (гордо) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (грустно и мечтательно) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встретились Илья Муромец и Дартаньян.
Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
- Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичю:
- Добрынька, обсыпь его мелом.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять фамилию!
- Хм странно, а какая ваша фамилия?
- Быстрый!
- А на какую хотите поменять?
- Вжжжиииик!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Петька с Василием Ивановичем мечтают:
Петька:
- Вот будут года, везде консерватории построят...
Василий Иванович:
- И пулеметы на них поставят!
- Зачем?
- Чтоб консервы не спёрли!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
А
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пятачек говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Анекдот: Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж, и стала по паспорту Василиса Дурак.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% - за Кариесово;
30% - за Беззубово;
50% - за Райдлядантистово...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
Анекдот: Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров...
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По мотивам новогодней рекламы МТС:
- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!
МТС - проще докричаться!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой
капитал обманным путем. Мама давала ему деньги
на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Я - Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения,
- Я - Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Буратино говорит папе Карло:
- Папа, я Мальвину люблю.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а я Мальвину люблю.
- Я рад, сынок.
- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:
- Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Победители реалити-шоу "Дом 2" будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: …Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...
А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
Анекдоты из серии - Военные
Анекдот: Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:
- Иванов, выйти из строя
- Есть
- Поднять танк!
- Есть
Пытается поднять танк, не получается...
- Не могу товарищ генерал.
- Зайди с другой стороны!
Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается
- Не могу, товарищ генерал!
- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
- А чем отличается смелый солдат от осторожного?
- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
- А осторожный?
- А осторожный сделает тоже самое по телефону.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".
- Дорогой, немцы наступают.
- Симпотяшки есть?
- Далеко, - не видно.
Минут через десять.
- Дорогой, они всё ближе и ближе.
- Симпотяшки есть?
- Фи, они все страшненькие!
- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.
Анекдот добавил(а): лаврентий - evgeni982@rambler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Анекдот: До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После окончания стрельб, боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Изучают "зеленые береты" США российскую армию.
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем - пусть лучше он роет окоп?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Солдат подходит к прапорщику.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?
- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да, первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вот, у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну, и что он говорил?
- Рота ложись!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня; а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
Анекдот: Командир части вызывает к себе майора и говорит:
- В роте не порядок.
Майор отвечает:
- Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
- В роте не порядок.
Капитан отвечает:
- У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
- Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет,ставит бутылку
водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
- Вот теперь в роте порядок!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Один из депутатов Госдумы выдвинул оригинальное предложение - в целях борьбы с дедовщиной в армии, повысить призывной возраст до 65 лет, тогда в армии будут одни деды.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Надпись на повестке:
Поздравляем!
Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик говорит солдатам:
- Ну что, бойцы, ползём загзигом.
- Зигзагом, товарищ прапорщик.
- Как я сказал - так и ползём!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Входит майор в казарму, и орет на прапора:
- Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят на крыше два кирпича. Один молодой, другой старый. Молодой говорит:
- Смотри, вон мужик идет. Я сейчас ему на голову спрыгну.
Спрыгнул, летит и кричит старому:
- Друг! Прощай, мужик оказался в каске!
Старый: - Эх, молодежь, всему учить надо... Эй! Мужик!!!
Мужик: (задирая голову вверх) - Аа?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По данным военкомата,среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит,страдающий плоскостопием.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападет, нам нужно укрытие
- Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:
- Иванов, выйти из строя
- Есть
- Поднять танк!
- Есть
Пытается поднять танк, не получается...
- Не могу товарищ генерал.
- Зайди с другой стороны!
Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается
- Не могу, товарищ генерал!
- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
- А чем отличается смелый солдат от осторожного?
- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
- А осторожный?
- А осторожный сделает тоже самое по телефону.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".
- Дорогой, немцы наступают.
- Симпотяшки есть?
- Далеко, - не видно.
Минут через десять.
- Дорогой, они всё ближе и ближе.
- Симпотяшки есть?
- Фи, они все страшненькие!
- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.
Анекдот добавил(а): лаврентий - evgeni982@rambler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Анекдот: До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После окончания стрельб, боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Изучают "зеленые береты" США российскую армию.
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем - пусть лучше он роет окоп?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Солдат подходит к прапорщику.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?
- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да, первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вот, у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну, и что он говорил?
- Рота ложись!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня; а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
Анекдот: Командир части вызывает к себе майора и говорит:
- В роте не порядок.
Майор отвечает:
- Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
- В роте не порядок.
Капитан отвечает:
- У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
- Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет,ставит бутылку
водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
- Вот теперь в роте порядок!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Один из депутатов Госдумы выдвинул оригинальное предложение - в целях борьбы с дедовщиной в армии, повысить призывной возраст до 65 лет, тогда в армии будут одни деды.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Надпись на повестке:
Поздравляем!
Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прапорщик говорит солдатам:
- Ну что, бойцы, ползём загзигом.
- Зигзагом, товарищ прапорщик.
- Как я сказал - так и ползём!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Входит майор в казарму, и орет на прапора:
- Товарищь прапорщик, почему в роте,так воняет?
- Товарищь майор, правильно надо говорить, не в роте ,а во рту.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидят на крыше два кирпича. Один молодой, другой старый. Молодой говорит:
- Смотри, вон мужик идет. Я сейчас ему на голову спрыгну.
Спрыгнул, летит и кричит старому:
- Друг! Прощай, мужик оказался в каске!
Старый: - Эх, молодежь, всему учить надо... Эй! Мужик!!!
Мужик: (задирая голову вверх) - Аа?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!
-А все деньги мыши унесли.
-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
-Обломись, командир, это были летучие мыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По данным военкомата,среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит,страдающий плоскостопием.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз... годен.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападет, нам нужно укрытие
- Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
- Как? Опять?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
Анекдоты из серии - Спортивные
• Анекдоты из серии - Спортивные •
Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Первый пилот говорит второму:
- Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
Анекдот: После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Следующий чемпионат мира по фигурному катанию
решено провести на Северном полюсе.
Обязательным элементом выступления
каждого участника будет тройной тулуп.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Нападающий спрашивает у судьи:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!!!
- Как так? Слепой и без собаки?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический комбинат.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: — В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - "Сарра! Жарь рыбу!"
- "Так рыбы ж нету!"
- " А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
Анекдот: Наши футболисты всё таки поедут на Чемпионат мира в Германию!
Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выйграли путёвки!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!
Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Легким движением руки хоккейная площадка превращается... в ринг!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Да ты знаешь кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот, я средний!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»
Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч Россия-Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают:
- А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
- Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза
Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Первый пилот говорит второму:
- Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
Анекдот: После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.
Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Следующий чемпионат мира по фигурному катанию
решено провести на Северном полюсе.
Обязательным элементом выступления
каждого участника будет тройной тулуп.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Нападающий спрашивает у судьи:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки!!!
- Как так? Слепой и без собаки?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический комбинат.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: — В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - "Сарра! Жарь рыбу!"
- "Так рыбы ж нету!"
- " А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Для предстоящих в 2006 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
Анекдот: Наши футболисты всё таки поедут на Чемпионат мира в Германию!
Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выйграли путёвки!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!
Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Легким движением руки хоккейная площадка превращается... в ринг!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Да ты знаешь кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот, я средний!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: - Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Прыгнула парашютистка с парашютом. Приземлилась, и говорит: «так ударилась, чуть ноги не переломала!»
Инструктор ей говорит:"Ну переломать не переломала, а погнула хорошо!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: "Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву"...
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдот: Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
Анекдоты из серии праздник
Анекдот: 8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
Анекдот: У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
Анекдот: Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
Анекдот: Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
Анекдот: 8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
Анекдот: У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
Анекдот: Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
Анекдот: Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
Анекдот: 9 марта - Международный день мужской лени.
Анекдот: Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Анекдот: 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Анекдот добавил(а): Alex - Alex@mail.ru
Анекдот: 8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.
Ан
Анекдот: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Анекдот: Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
Анекдот: Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.
Анекдот: Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Анекдот: - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Анекдот: После Нового Года встречаються два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.
Анекдот: Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
Анекдот: В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:
12% - "ёлку"
28% - "подарок жене"
56% - "то, что скоро станет салатом оливье"
и 4% - "Иван Иваныча"
Анекдот: Приходит сына маленьий домой, ручки поцарапаны, животик поцарапан, личико поцарапано. Папа: сынок, что с тобой??? - да вот, утренник в садике был. Хоровод водили вокруг елки. Деток мало, а елка большааааааая...
Анекдот: - Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Анекдот: Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?
Анекдот: - А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
Анекдот: А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Анекдот: Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.
Анекдот: Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.
Анекдот: Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
Анекдот: Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Анекдот: - Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Анекдот: Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Анекдот: "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
Анекдот: Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Ан
Анекдот: Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Анекдот: Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра
Анекдот: Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!
Анекдот: Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
Анекдот: - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Анекдот: Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Анекдот: Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
Анекдот добавил(а): Юлька - yulduzina@mail.ru
Анекдот: Новогодняя ночь 2005-2006 года. До 12 ночи осталось несколько минут, все ждут новогоднего поздравления Президента, но тут появляется какаято девушка и начинает вещать:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. В нашей стране, равно как и вдругих странах бывшего СНГ наконец-то закончен длительный социальный эксперимент.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот: Разговаривают два приятеля:
-А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет, с психу
Анекдот: - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Анекдот добавил(а): E_raZeR - alex_zd@inbox.ru
Анекдот: Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили
новый год.
Анекдот: Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
Анекдот: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Анекдот: Разговаривают две блондинки по телефону:
-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!
-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б это пятница была не 13. ))))
Анекдот: Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."
Анекдот: Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Анекдот: Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Анекдот: - Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Анекдот: Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Анекдот: - Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Анекдот: Детский сад, новогодний утренник.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...
Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...
Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.
Дети:
- А что это Снегурочка делает?
Воспитательница:
- Это, дети, она тает...
Анекдот: Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?
Анекдот: Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?
Анекдот: 30.11., 20:43
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Анекдот: 30.11., 20:42
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Анекдот: 30.11., 20:39
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Анекдот: 30.11., 20:35
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Анекдот: 30.11., 12:29
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Анекдот: 30.11., 12:25
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Анекдот: 30.11., 12:24
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Анекдот: 30.11., 12:18
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Анекдот: 29.11., 20:11
Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.
Анекдот: 29.11., 20:09
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Анекдот: 29.11., 20:08
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Анекдот: В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
Анекдот: Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Анекдот: Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Анекдот: Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Анекдот: Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Анекдот добавил(а): WeW - son1902@mail.ru
Анекдот: Новогодний прикол.Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие
века. Через полчаса сумел открыть второе веко...Прислал Аноним
Анекдот: Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Анекдот добавил(а):
Анекдот: Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу
отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!
Анекдот: Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для
этого не делая. Прислал Аноним
Анекдот: В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж
мифический, особенно трезвый.
Анекдот: Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
пр#ституткой и х#хлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.
Анекдот: Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Анекдот: 30.12., 2:51
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки
- для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы
бедного старика откачали.
- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда
Мороза. - а правда, что ты живешь в ЛапЩ лапЩ лапЩ да что ж ты меня
лапаешь, старый хрыч?!
Анекдот: 30.12., 2:23
- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали
его бородой к сосне и избили шишками.
Анекдот: 30.12., 1:51
- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женилсяЩ
Анекдот: 30.12., 1:23
- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие
дети.
- Да ужЩ приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и
снова полез за косяком.
Анекдот: 30.12., 0:23
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
Добрый Дедушка Мороз скинул мешок c подарками с плеча... И задавил
ребенка на хр#н!
Анекдот: 29.12., 23:51
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
Анекдот: 29.12., 23:23
- О пепси блюююю, я так тебя люблююююю! - выл Дед Мороз, размахивая
бутылкой.
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! - спели в ответ маленькие
дети.
Утренник кончился.
Анекдот: 29.12., 22:51
- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький
мальчк на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером
вжик-вжик!... но тебе, лысый, я телефон не скажу.
Анекдот: 29.12., 20:51
Разговаривают двое в 2010 году:
- Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
- Не может быть! Сами?
- Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт"
нажали русские.
Анекдот: 29.12., 14:23
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.
Анекдот: 29.12., 13:51
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...Прислал Аноним
Анекдот: 29.12., 12:23
Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.Прислал Аноним
Анекдот: 15.12., 8:23
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.Прислал Аноним
Анекдот: 14.12., 23:51
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...Прислал Аноним
Анекдот: 10.12., 16:23
Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в
очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!
Анекдот: 13.11., 16:10
- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.- Здраствуй малыш, - ответили дети.
Анекдот: - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.Прислал Аноним
Анекдот: В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки
выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.
Анекдот: Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...
Анекдот: - В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Анекдот: Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Анекдот: У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
Анекдот: Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
Анекдот: Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
Анекдот: 8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
Анекдот: У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
Анекдот: Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
Анекдот: Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
Анекдот: 9 марта - Международный день мужской лени.
Анекдот: Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Анекдот: 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Анекдот добавил(а): Alex - Alex@mail.ru
Анекдот: 8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.
Ан
Анекдот: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Анекдот: Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
Анекдот: Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.
Анекдот: Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Анекдот: - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Анекдот: После Нового Года встречаються два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.
Анекдот: Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.
Анекдот: В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:
12% - "ёлку"
28% - "подарок жене"
56% - "то, что скоро станет салатом оливье"
и 4% - "Иван Иваныча"
Анекдот: Приходит сына маленьий домой, ручки поцарапаны, животик поцарапан, личико поцарапано. Папа: сынок, что с тобой??? - да вот, утренник в садике был. Хоровод водили вокруг елки. Деток мало, а елка большааааааая...
Анекдот: - Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Анекдот: Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?
Анекдот: - А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
Анекдот: А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Анекдот: Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.
Анекдот: Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.
Анекдот: Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
Анекдот: Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Анекдот: - Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Анекдот: Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Анекдот: "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
Анекдот: Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Ан
Анекдот: Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Анекдот: Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра
Анекдот: Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!
Анекдот: Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?
Анекдот: - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Анекдот: Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Анекдот: Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
Анекдот добавил(а): Юлька - yulduzina@mail.ru
Анекдот: Новогодняя ночь 2005-2006 года. До 12 ночи осталось несколько минут, все ждут новогоднего поздравления Президента, но тут появляется какаято девушка и начинает вещать:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. В нашей стране, равно как и вдругих странах бывшего СНГ наконец-то закончен длительный социальный эксперимент.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот: Разговаривают два приятеля:
-А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет, с психу
Анекдот: - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Анекдот добавил(а): E_raZeR - alex_zd@inbox.ru
Анекдот: Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили
новый год.
Анекдот: Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
Анекдот: Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Анекдот: Разговаривают две блондинки по телефону:
-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!
-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б это пятница была не 13. ))))
Анекдот: Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить."
Анекдот: Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Анекдот: Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Анекдот: - Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Анекдот: Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Анекдот: - Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Анекдот: Детский сад, новогодний утренник.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...
Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...
Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.
Дети:
- А что это Снегурочка делает?
Воспитательница:
- Это, дети, она тает...
Анекдот: Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?
Анекдот: Приходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
- Ну да, сынок.
- А кто детей приносит? Аист?
- Ну да, сынок.
- Так зачем мы папу держим?
Анекдот: 30.11., 20:43
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Анекдот: 30.11., 20:42
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Анекдот: 30.11., 20:39
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Анекдот: 30.11., 20:35
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Анекдот: 30.11., 12:29
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Анекдот: 30.11., 12:25
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Анекдот: 30.11., 12:24
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Анекдот: 30.11., 12:18
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Анекдот: 29.11., 20:11
Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.
Анекдот: 29.11., 20:09
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Анекдот: 29.11., 20:08
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Анекдот: В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
Анекдот: Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Анекдот: Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Анекдот: Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Анекдот: Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Анекдот добавил(а): WeW - son1902@mail.ru
Анекдот: Новогодний прикол.Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие
века. Через полчаса сумел открыть второе веко...Прислал Аноним
Анекдот: Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Анекдот добавил(а):
Анекдот: Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу
отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!
Анекдот: Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для
этого не делая. Прислал Аноним
Анекдот: В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж
мифический, особенно трезвый.
Анекдот: Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен
ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками
найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали
пр#ституткой и х#хлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать
временную регу.
Анекдот: Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Анекдот: 30.12., 2:51
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки
- для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы
бедного старика откачали.
- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда
Мороза. - а правда, что ты живешь в ЛапЩ лапЩ лапЩ да что ж ты меня
лапаешь, старый хрыч?!
Анекдот: 30.12., 2:23
- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали
его бородой к сосне и избили шишками.
Анекдот: 30.12., 1:51
- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женилсяЩ
Анекдот: 30.12., 1:23
- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие
дети.
- Да ужЩ приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и
снова полез за косяком.
Анекдот: 30.12., 0:23
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
Добрый Дедушка Мороз скинул мешок c подарками с плеча... И задавил
ребенка на хр#н!
Анекдот: 29.12., 23:51
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
Анекдот: 29.12., 23:23
- О пепси блюююю, я так тебя люблююююю! - выл Дед Мороз, размахивая
бутылкой.
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой! - спели в ответ маленькие
дети.
Утренник кончился.
Анекдот: 29.12., 22:51
- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький
мальчк на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером
вжик-вжик!... но тебе, лысый, я телефон не скажу.
Анекдот: 29.12., 20:51
Разговаривают двое в 2010 году:
- Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
- Не может быть! Сами?
- Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт"
нажали русские.
Анекдот: 29.12., 14:23
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.
Анекдот: 29.12., 13:51
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...Прислал Аноним
Анекдот: 29.12., 12:23
Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- 1000 бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.Прислал Аноним
Анекдот: 15.12., 8:23
Где пропадает целый год Снегурочка и чем занимается, если раз в год
появляется в компании седого старца (старого года), которого тут же
меняет на молодого мальчика (Нового года)? Причем, ровно через год этот
молодой и подающий надежды тоже оказывается седовласым старцем.Прислал Аноним
Анекдот: 14.12., 23:51
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...Прислал Аноним
Анекдот: 10.12., 16:23
Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в
очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!
Анекдот: 13.11., 16:10
- Здраствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.- Здраствуй малыш, - ответили дети.
Анекдот: - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.Прислал Аноним
Анекдот: В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки
выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.
Анекдот: Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...
Анекдот: - В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Анекдот: Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)